عشق اينترنتي

عشق اینترنت ازدواج
اکتبر 21 2017

عشق اينترنتي

سالن یار(تشریفات و اجاره سالن همایش،سمینار،کنفرانس)

مجله رازسیدمسعود راد (روان‌شناس) :

… مي‌گفت: از طريق فِيس بوك با دختري آشنا شدم. يك سال با هم ارتباط داشتیم و اظهار محبت و دوستي‌اش بسيار صادقانه و صميمانه به‌نظر مي‌رسيد. قصد داشتم با او ازدواج كنم؛ ولي يكي از دوستانم به من توصيه كرد كه سعي كن او را بيشتر بشناسي تا زود اقدام نكنی. براي محک دختر مورد علاقه‌ام شماره‌ي تلفنش را به يكي از دوستانم دادم و خواستم تا با او رابطه‌ي دوستي برقرار كند و از دوستی خودمان حرفي نزدم. مدتي گذشت، روزي دوستم را ديدم و از او پرسيدم: «آيا با آن دختر رابطه داري؟» پاسخ داد: «بله، خيلي دختر خوبي است.» پرسیدم: «آيا فكر نمي‌كني با كس ديگري هم رابطه داشته باشد؟» او گفت: «فكر نمي‌كنم؛ زيرا اظهار دوستي‌اش خيلي صادقانه و خالصانه است.»

شماره تلفن عشق اینترنتی‌ام را گرفتم و گذاشتم روي آيفن و سلام و احوالپرسي كردم و در نهايت از او پرسيدم: «آيا فقط مرا دوست داري يا پاي كس ديگري هم در ميان است؟» او پاسخ داد: «اين چه حرفيه مي‌زني؟ مگه چنين چيزي ممكنه؟ تو عشق اول و آخرم هستي.»

چند ساعت بعد، از دوستم خواستم كه همين كار را انجام دهد و سؤال مرا از او بپرسد. وقتي اين كار را كرد و همان پاسخ را از عشق اينترنتي من شنيد، خيلي تعجب كرد و من نيز از ازدواج با آن دختر منصرف شدم، زيرا نمي‌توانستم به كسي كه به‌راحتي به ديگران دل مي‌بندد، دل ببندم. تصميم گرفته‌ام هيچ‌وقت ازدواج نكنم؛ زيرا به‌نظر من هر دختري كه ادعا مي‌كند با كس ديگري دوست نيست، دروغ مي‌گويد.

با كسي كه در دسترسمان نيست، ازدواج نكنيم 

كسي كه از طريق فضاي مجازي خود را معرفي مي‌كند، كاملاً در دسترس نيست و مي‌تواند خود را عكس آنچه هست، معرفي و وانمود کند كه انساني درستكار، ثروتمند، تحصيلكرده يا صاحب موقعيت بالاي شغلي يا اجتماعي است، در خارج زندگي مي‌كند و شرایط زندگي‌اش بسیار رؤيايي و آرماني است.

پیش از اين‌كه فرصت تحقيق در مورد این فرد را پيدا كنيد، به او دلبسته يا وابسته مي‌شويد و اين احساسات و عواطف پرورش‌يافته و تحريك‌شده، شما را به رؤياپردازي مي‌كشاند و مي‌تواند زمينه‌ي سوءاستفاده‌ي مادي و جنسي را براي او فراهم كند. در نتیجه ممكن است زماني متوجه اين فريب و نيرنگ بشويد كه بسيار دير است.

 دوستي بدون قصد ازدواج، نامفهوم و بي‌‌ارزش به‌شمار می‌آید و بيشتر شبيه به يك دام براي سوء‌استفاده‌ مالي يا جنسي به‌نظر می‌رسد. افرادي كه از طريق اينترنت بدون قصد ازدواج دوست‌يابي مي‌كنند، اغلب در پی فريب دیگران هستند. اگر هم قصد ازدواج در كار باشد، اينترنت محيط مناسبي براي شناخت نيست. از این رو امروزه فريب‌خوردگان زيادي را می‌بینیم كه زندگي و شخصيت خود را به‌خاطر اين دوستي‌هاي كاذب باخته‌اند.

در داستانی که از نظر گذشت، جوان قصد ازدواج دارد و در ضمن مي‌خواهد با كسي كه تنها به او وفادار است ازدواج كند؛ ولي راهي كه براي اين كار انتخاب كرده، غلط است. او از طريق اينترنت به دختري علاقه‌مند مي‌شود و بعد با روشي كاملاً شخصي در می‌یابد كه او دختري وفادار نيست. در این میان ديدگاه منفي اين جوان نسبت به همه‌ي زنان يا دختران ديدگاه درستي نيست؛ زيرا هر مقدمه نتيجه‌ي خاص خود را دارد و اگر بخواهیم با شيوه‌ي غلط (از طريق آزمون و خطا) شناخت پيدا كنيم، نسبت به زندگي مشترك نیز ديدگاه غلطي خواهيم يافت.

بايد توجه کنيم ازدواج امری مهم در زندگي هر انسان است. كسي كه قصد ازدواج با او را داريم، بايد در درجه‌ی اول «در دسترس» باشد. به كسي «در دسترس» مي‌گوييم كه منعي براي ازدواج با شما نداشته باشد، از نظر عاطفي با هيچ كسي درگير نباشد، نامزد نداشته باشد، به‌طور ثابت با كسي نباشد، تنها باشد، مجرد باشد و اگر هم متأهل بود، باید شما و به‌ویژه همسرش به این ازدواج کاملاً راضی باشید (گاهی پیش می‌آید که خانمی به‌علت شرایط خاص مانند بیماری، نازایی و غیره خودش اصرار به ازدواج مجدد همسرش دارد).

عبارات زير با كلمه‌ي در دسترس نيست هم معني و مترادف است.

ü با كسي است؛ اما قول مي‌دهد به‌زودي او را ترك خواهد كرد.

ü با كسي است؛ اما مي‌گويد كه او را واقعاً دوست ندارد.

ü با كسي است؛ اما مي‌گويد فقط به‌دليل وجود بچه‌ است كه با او زندگي مي‌كند.

ü با كسي است و آن فرد از علاقه‌ي شما آگاه است؛ اما مي‌گويد برايش مسأله‌ي مهمي نيست.

ü با كسي است و قصد جدایی از او را هم ندارد. با اين حال از شما مي‌خواهد با او بمانيد.

ü رابطه‌اش را به هم زده است؛ اما اين امكان وجود دارد كه دوباره همه‌چيز را از سر بگيرند.

ü متاركه كرده‌ است؛ اما اين امكان وجود دارد كه طلاق نگيرند.

به عبارت ساده: براي ازدواج از كساني كه متأهل يا در روابط عاشقانه‌ي ديگري درگير هستند، برحذر باشيد اين مهم نيست كه چه شرايطي داريد يا عذر و بهانه‌هايتان چيست، زیرا نتيجه همواره يكسان خواهد بود. وقتی شما درصدد كاري هستید كه قلبتان را بشكند، مستعد انتخاب افرادِ غير قابل دسترس هستيد.

عشق بر اساس دلايل بيروني

عشق‌هاي اينترنتي عموماً براساس دلايل بيروني به‌وجود مي‌آيند و اغلب واقعي نيستند. دلايل بيروني نیز زودگذر و فريبنده‌اند و بيش از اين‌كه عقل و انديشه‌ي ما را فعال سازند، احساساتمان را تحريك مي‌كنند. برای مثال به موارد زير توجه كنيد.

ـ چشمان آبي او مرا تسخير كرد. همان لحظه دانستم كه بايد او را به‌دست بياورم.

ـ بار اول كه صداي سازش را شنيدم، احساس كردم كه او مرا از درون و بيرون مي‌شناسد.

ـ موهاي او سحرانگيز بود و مرا عاشق خود كرد.

ـ چهره‌ي او درست مثل زن رؤياهايم بود. هنگامي كه در ميهماني به او نگاه مي‌كردم، مطمئن بودم ما براي يكديگر آفريده شده‌ايم.

ـ من عاشق راه رفتنش بودم. وقتي راه مي‌رفت، دوست داشتم دائم به او نگاه كنم.

ـ من عاشق حرف زدنش بودم. زماني كه حرف مي‌زد، من قادر به هيچ كاري نبودم، انگار مرا هيپنوتيزم مي‌كرد.

مو، چشم، هوش و استعداد هنري، نمي‌توانند دلايلي براي ازدواج باشند. زماني كه ازدواج تنها به‌دليل يك يا چند ويژگي بيروني خاصي باشد، با قاطعيت مي‌توان گفت دوام چنداني نخواهد داشت. مگر چند ساعت مي‌توان به موهاي همسر خود خيره شد يا به صداي ساز او گوش سپرد؟ در نهايت زماني خواهد رسيد كه چيزي ورای اين خوبي‌هاي خواهيد يافت كه مورد پسندتان نباشد.

اما امروز شاهد آن هستيم كه اغلب جوان‌ها با تكيه بر «دلايل بيروني» عاشق می‌شوند و ازدواج مي‌كنند. اين افراد خيلي زود چشمان خود را باز مي‌كنند و متوجه مي‌شوند كه فريب خورده‌اند و خود را در بند كسي مي‌بينند كه به‌راستي او را نمي‌خواهد. پس در این‌جا باید از زبان عقل آن‌ها بگوييم:

«تو واقعاً دختر یا پسر خوبي هستي و من ديوانه‌وار عاشق موهايت (يا ديگر موارد) هستم؛ اما فكر نمي‌كنم اين موضوع بتواند براي چهل سال ديگر زندگي‌مان، مرا به تو علاقه‌مند نگه دارد.»

كسي را كه مي‌خواهيم با او ازدواج كنيم بايد كاملاً بشناسيم و اين شناخت را به كمك يك فرد آگاه و متخصص كه سه ويژگي زير را دارد، به‌دست آوريم.

همان‌طور كه ساختمان خانه به مهندس ناظر و طرح و نقشه نياز دارد، ساختمان معنوي زندگي مشترك هم به يك متخصص ناظر و طرح و نقشه‌ي مناسب نيازمند است. متخصص ناظر، باید سه ويژگي داشته باشد. كسي كه قصد ازدواج دارد، بايد درباره‌ی انتخاب همسر و امور زندگي مشترك با او مشورت كند و طرح و نقشه نيز همان اهداف يا پرسش‌هایی است كه هر زن و مردي پیش از ازدواج بايد تعيين كند و پاسخ مناسبي به آن‌ها بدهد؛ براي مثال:

  • چرا متأهل مي‌شوم و هدفم از زندگي مشترك چيست؟
  • چه ملاك‌هايي براي انتخاب همسر دارم و اين ملاك‌ها تا چه اندازه علمي و عقلاني است؟
  • كسي كه مي‌خواهم با او ازدواج كنم، كيست و چه ويژگي‌هايي دارد؟
  • چگونه مي‌توانم به صحت گفته‌هاي او پي ببرم و به صداقتش يقين پيدا كنم؟
  • آيا می‌توانم با عيوبش كنار بيايم يا قادرم جنبه‌هاي منفي او را به ویژگی‌های مثبت تبديل كنم؟

مشاور متخصص و امين، مي‌تواند به ما كمك كند كه همسر خود را بر اساس منطق و عقل انتخاب كنيم. او قادر است شناخت مناسبي از جنبه‌هاي منفي مثبت همسر آينده برايمان ايجاد كند تا بتوانيم آن ويژگي‌ها را مورد مطالعه قرار دهيم. ازدواج‌هايي كه اغلب بر اساس مشاوره انجام مي‌شود، موفق‌تر از ازدواج‌هايي است كه با دوستي‌های اینترنتی یا خيابانی صورت مي‌گيرد.


Leave a Reply

Your email address will not be published.