عشق اينترنتي

عشق اینترنت زن خانم
اکتبر 17 2017

عشق اينترنتي

سالن یار(تشریفات و اجاره سالن همایش،سمینار،کنفرانس)

مجله رازسیدمسعود راد (روان‌شناس) :

 … مي‌گفت: سي ساله‌‌ام، مدرک دکترا دارم و عضو هيأت علمی دانشگاه هستم. مدتي پیش، از طریق یکی از سایت‌های همسریابی، پروفایل خانمي را دیدم و به ويژگی‌های اخلاقی و شخصیتی‌اش علاقه‌مند شدم. در صحبت‌های اولیه او را فردي منطقی و صادق يافتم. مثلاً درباره‌ي ظاهرش، خیلی رک گفت: «چهره‌ام معمولی است. خوشگل نیستم؛ ولي زشت هم نیستم.» همچنین زماني كه خواستم او را ببینم، گفت: «ابتدا بهتر است یک جلسه‌ ملاقات حضوری داشته باشيم تا اگر توافق اوليه ايجاد شد، بقیه‌ي جلساتمان را با آگاهی خانواده‌هايمان برگزار كنيم.» پس از قبولي ايشان در مقطع كارشناسي ارشد رشته‌ی روان‌شناسي در یکی از دانشگاه‌ها در شهرستان، برگزاری جلسه‌ي حضوري به تعويق افتاد و در اين مدت رابطه‌ي ما عاطفي‌تر شد. چيزي كه مرا بسيار غافلگير كرد، پيامك زيبايي بود كه براي سالگرد تولدم فرستاد، در حالي كه خودم آن را فراموش كرده بودم. پس از دريافت اين پيامك حس کردم هر دو به يكديگر وابسته شده‌ايم و در نهايت يك روز براي ملاقات حضوري به دانشگاهش رفتم.

در اولين ديدار، چهر‌ه‌ي او به دلم ننشست؛ ولی بسیاری از ویژگی‌های مثبت شخصیتی‌اش كه از طريق اينترنت با آن آشنا شده بودم، به من ثابت شد. پوشش ظاهري و اعتقاداتش هم به معیارهای من نزديك بود. علاوه بر این زيركانه متوجه شد ظاهرش مرا جذب نكرده است؛ ولي بزرگوارانه تنهايم نگذاشت و پنج دقیقه‌ای که براي آمدن ماشین صبر کردم، كنارم ايستاد و با من صحبت كرد و هنگامي كه سوار ماشين مي‌‌شدم، گفت: «مراقب خودتان باشيد.» من به ایشان گفتم: «درباره‌ي ازدواجمان فکر می‌کنم و به‌زودي جواب خواهم می‌دهم.» راستش از آن روز تاکنون، از لحاظ روحی به هم ریخته‌ام. نمي‌دانم چه كنم؟ بعضی‌ متخصصين و مشاوران، پذيرش احساسي را در نگاه اول مهم مي‌دانند و بعضی‌ هم می‌گويند عشق و علاقه به‌تدریج در زندگي به‌وجود مي‌آيد. لطفاً راهنمایی‌ام کنید. چه تصمیمی بگیرم که به سود هر دو ما باشد؟ از طرفي ظاهر او به دلم ننشسته است و از طرف ديگر چگونه مي‌توانم کسی را که چهار ماه به یادش بوده‌ام و تصویر ذهني زيبايي از او ساخته‌ام، فراموش کنم؟ مي‌ترسم دختر زيبايي را بپسندم؛ ولي از نظر ویژگی‌های شخصیتی و اخلاقی مانند او نباشد و تا پايان عمر حسرت بخورم!

در اين‌جا شاهد تلاش صادقانه‌‌ي دو جوان براي شناخت يكديگر هستيم. هر دو می‌کوشند غرایز خود را مهار كنند تا از طريق گفتگو و تحقيق به شناخت برسند. البته تلاش آن‌ها، بسيار مقدس و ارزشمند است؛ ولي همان طور كه مشاهده مي‌كنيم، زماني كه شناخت تنها متكي بر تلاش فردي باشد، موجب مي‌شود قضاوت‌هاي ما سطحي و بي‌اساس ‌شود؛ زيرا غرایز و تمايلات و توجه به عوامل بيروني در هر صورت تأثيرگذار است. در داستاني كه نقل شد، زماني كه دختر، ظاهر خود را معمولي توصيف مي‌كند، براي پسر، نشانه‌ي كاملي از صداقت است و هنگامي كه براي برگزاري جلسات آشنايي، پیشنهاد می‌کند دیدارها با اطلاع خانواده‌ها باشد يا «پوشش ظاهري مناسب» او به گونه‌ای است که نشانه‌ي كاملي از حياي او به شمار می‌رود، مجموع این عوامل موجب خشنودی طرف مقابل می‌شود، در صورتي كه هر كدام از این موارد به تنهایی نمی‌تواند نشانه‌اي از صفاتی برجسته باشد و براي اثبات ميزان صداقت و حياي افراد به روش‌هاي دقيق مشاوره‌اي نياز است كه تنها يك مشاور متخصص و باتجربه مي‌تواند آن‌ها را بسنجد. در هر صورت، گذشته از غرایز و عواطف جنسي، عوامل بيروني ديگري نيز مي‌تواند در انتخاب ما تأثيرگذار باشد. معمولاً داشتن همسري كه در رشته‌ي روانشناسي تحصيل مي‌كند، مطلوب و خوشايند است و همچنين ادب در هنگام برخورد و هوشياري براي تبريك روز تولد براي بعضي افراد، جذابيت يا عامل تأثيرگذار بيروني به‌شمار مي‌آید كه اغلب امتيازي براي انتخاب همسر است.

در پاسخ به پرسش پاياني اين جوان كه به نوعي بر سر دو راهي قرار گرفته است نیز بايد گفت «پذيرش احساسي اوليه» يا به‌اصطلاح «به دل نشستن»، ضروري و لازم است و به همه‌ي جوانان پیشنهاد مي‌شود كه در ابتداي ازدواج ایجاد يك «احساس استارتي» را لازم بدانند. «احساس استارتي» يعني همان طور كه براي راندن ماشين، ابتدا استارت مي‌زنيم و بعد گاز مي‌دهيم، در ازدواج نيز «استارت علاقه» بزنيم. با اين تفاوت كه در ازدواج، اين طرف مقابل است كه مي‌تواند «استارت علاقه» را ايجاد كند و چراغ محبت را در دل او روشن سازد و اين مسأله نيز اغلب به ظاهر و جسم فرد مربوط مي‌شود و بدون هيچ تلاشي به‌وجود مي‌آيد و حتي ممكن است فردِ «استارت‌زننده» نيز متوجه آن نباشد. به قول شاعر:

اي بي‌خبر از سوخته و سوختني                عشق آمدني بود نه آموختني

در اين میان اگر «استارت علاقه»‌ی كسي در دل شما زده شد و ظاهرش به دلتان نشست؛ ولي بعد متوجه شديد فرد مناسبی نیست، آيا باز هم با او ازدواج می‌کنید؟ بی‌شک پاسخ منفي است. بنابراین نتیجه می‌گیریم باید پس از زدن «استارت علاقه» و به‌اصطلاح «به دل نشستن» حركت كنيم. در ازدواج بر خلاف ماشين، ما از دو پدال گاز بهره‌مندیم؛ يكي پدال احساسات و عواطف و ديگري پدال عقل و انديشه. اگر پاي خود را روي پدال احساسات بگذاريم، از آن‌جا كه تقويت احساسات، علاقه‌ي ما را به‌شدت افزايش مي‌دهد، بی‌تردید با شتاب و سرعت بسيار حركت می‌کنیم و از جنب‌وجوشمان لذت بسیاری می‌بریم؛ ولي به‌زودی ممكن است تصادف كرده و از بين برويم و زندگي‌مان نابود شود. به همین دلیل بهتر است پس از اين‌كه استارت علاقه‌ي ما زده شد، با كمك يك مربي آگاه و باتجربه، پاي خود را به‌آهستگي روي پدال عقل فشار داده و آرام‌آرام آن را فعال كنيم. حركت آرام و آهسته بر اساس هدايت تفكر و عقل، ما را از خطرات احتمالي در امان نگه می‌دارد و راه موفق زيستن را نشانمان می‌دهد.

همان‌طور كه در شماره‌‌‌ي پیشین ذكر شد، وجود مشاوری آگاه كه سه ويژگي تدین، تخصص و تجربه را دارد، به ما كمك می‌کند در انتخاب خود از ملاك‌هاي عقلي بيشتري بهره‌‌مند شويم.

پس از زدن استارت علاقه، سه ماه آشنايي از طريق مشاوره توصيه و تأكيد مي‌شود؛ در اين سه ماه، نباید هيچ گونه ارتباط احساسي خاصی برقرار شود؛ نه پيامك، نه تماس تلفني و نه تماس حضوري. دختر و پسر در يك ماه اول باید فقط هفته‌اي يك بار در جلسه‌ي مشاوره‌ (یک تا دو ساعت) يكديگر را ملاقات كنند و در دو ماه بعدي علاوه‌ بر جلسات مشاوره مي‌توانند در منزلِ خانواده‌ي دختر و فقط با حضور پدر و مادر او هفته‌اي يك بار جلسه‌‌ی مشاوره برگزار كنند. آن‌ها بايد در اتاق خلوت (با در نيمه‌باز) درباره‌ی مسائل و ويژگي‌هاي يكديگر با هم گفتگو كنند و زمانِ اين جلسات، بايد حدود يك ساعت و پذيرايي در حد يك فنجان چاي باشد. دليل اين توصيه‌هاي سخت‌گيرانه آن است كه از تقويت احساسات و عواطف و تعارفات بي‌مورد پیشگیری و تا حد ممكن عقلاني و منطقی برخورد شود.

مشاور از ماه دوم بايد محتواي مباحثي را كه در جلسات منزل دختر برگزار مي‌شود، هدايت و بررسي كند و براي جلسات بعد به آن‌ها برنامه و پيشنهاد ارائه كند. سه ماه آشنايي با روش مشاوره‌‌اي و بدون تقويت و تحريك احساسات، فرصت مناسبي براي انتخاب عقلاني فراهم مي‌كند.

مشاوران آگاه مي‌دانند اگر در چهار جلسه‌ي اول آشنایی، توافق چشمگیري بين دو طرف ایجاد شود، مي‌توانند جلسات بعدي را برگزار كنند. در این میان حدود ده جلسه مشاوره و هشت جلسه‌ي دو نفره در منزل، براي آشنايي آن‌ها كافي است و دو جلسه‌ي پاياني مشاوره (در سه ماه آشنايي) را مي‌توان به والدين يا خانواده‌ها‌ي زوجين اختصاص داد. از این رو باید توجه کرد بيان نتايج مشاوره و خلاصه‌اي از مذاكرات زوجين، براي همراهي و همكاري خانواده‌هاي هر دو طرف لازم و ضروري است. در ضمن ممكن است آن‌ها نيز نقطه‌‌نظرات خاصي داشته باشند كه گوش‌سپاری به آن براي زوجين ضروري به‌نظر می‌رسد. در پایان یادآور می‌شویم پس از ازدواج زوجين، نه‌تنها تحريك احساسات و عواطف و انجام تعارفات و آداب ظاهري غلط نيست؛ بلكه حتی بسيار مهم و لازم است.


Leave a Reply

Your email address will not be published.